Нет, нет, дорогие мои. Русские — как общенациональный признак живущих там людей — тут не при чем. Я говорю именно про государственность.
То есть про политическое образование, простирающееся на территории от севера и востока Украины и «до самых до окраин» — границ с Китаем, Японией и Америкой.

Вы говорите, что Россия — наш сосед.

Я говорю, да.
С соседями приятно иметь дело. Дети дружат, с соседом, к примеру, можно перекинуться в картишки или шахматы. На худой конец — посмотреть вместе фильм или объединить доступ в интернет.

С нормальными соседями.

А что делают в случае, если соседи постоянно стучат в единственную общую стенку, дырявят ее, втихаря оттяпали пол-балкона (в давнишней дружеской попойке, выцыганив разрешение похранить пять мешков картошки, потому как нифига нет места).
Курят в общем тамбуре, превратив его в прокопченый, дурнопахнущий отстойник стройматериалов, мусора и каких-то тряпок?

Таких соседей обходят десятой дорогой.
Ставится бронированная дверь. На стену, под обои, наносится дополнительный, звукопоглощающий слой.
Балкон стеклится, а картошка выносится под дверь в тамбур. Это в совершенно кризисном случае.

Перед этим стараются поговорить.
"Сосед, - говорим мы, делая озабоченное лицо. - Пожалуйста, не забивай в стену гвозди после 9 вечера." Сосед честно говорит "Ага!" и аккурат после 21-го часа начинает ожесточенную канонаду.
"Сосед, пожалуйста, забери картошку!" "Ага!" - говорит он моментально переключаясь на тему последствий неприятности, которые мы ему случайно причинили позапрошлогодним (или еще раньше?) летом, когда ребенок неожиданно приехавшего к нам гостя, влепил теннисным мячиком в их форточное стекло.

Уговорами можно жить десятилетиями. Терпеть выходки и пожимать плечами от очередной выдумки соседских обитателей.

А можно и дверь толстую, и слой на стену, и балкон застеклить. Подальше от очумелых соседских ручонок.

Отгородившись, правда, можно ожидать и пущенного по двору слуха про "ремонт и перепланировку" в нашей квартире.
С проверяющими из рай- и горисполкомов.
Можно ожидать и глубоко отрицательную реакцию от соседей сверху, с которыми наш сосед приятельствует. 
А потому — топот, музыка и нежелание менять во время трубы.

Но в любом случае — такой выход лучше, чем впустить соседа на балкон, бесплатно разрешить ему открыть там киоск (первый этаж ведь) или полностью завалить его опять же - соседским - двадцатилетним хламом. 
В том и другом случае, соседушка не применет на дверь замочик примостить. "Для общего блага".

Так или иначе, может настать момент, когда срочно потребуется балкон и станут совершенно неприятными уже ставшие традиционными заколачивания гвоздей в стену.
И тогда...

А что тогда?

А ничего тогда. Уже ничего. Уже поздно.
Соседушка покажет бумажку, по которой вы собственноручно отдали ему на условиях отчуждения, еще 10 лет назад, балкон, для собственных нужд. С ухмылкой: "скажите спасибо, что только балкон отчудили."

Хорошая перспектива?

Вот потому мне не нравится поведение руководителей государства Россия в отношении моего дома.
И интересы их на территории мого дома мне не нравятся.
И вопли по поводу правильных требований вывезти соседский хлам из Севастополя мне не нравятся.
А еще мне не нравится, когда сосед начал замазывать черной краской окна, агрументируя "Ничего, через мои окна тоже свет проходит, туда смотри". Это о маяках, захваченных и до сих пор удерживаемых странными людями с триколором на рукавах.

Странные люди скачут по моей квартире, развешивая флаги "Мы любим соседа", а любая попытка выгнать их — вызывает приступ эпилепсии у соседских обитателей с громкими заявлениями о том, что "это мы портим отношения" и что "именно наша квартира ведет себя враждебно по отношению к кристально чистым людям."

А самое смешное — каждый по отдельности жилец из соседской квартиры — душка! И даже при редких встречах с их главой — тот мило улыбается и руку жмет. Вот ведь засада!